难得这样没什么事也没什么烦心事，有些窃喜，这天气似乎变得让人慵懒，虽然有点热度，却和风荡漾，惬意也油然而生睡意……这样的日子其实也不错，可能会比较长寿吧，哈哈。

看到一个老朋友来看过我的页面，有些惊讶，不过还是有些欣喜，呵呵，大家都是有故事的人，经历了那么多，我们都在成长，纵然这个过程很漫长，纵使失过神犯过错落过泪，我们能够站在今天能够站在一起，生命就没有枉费不曾虚度，珍惜眼前的拥有珍惜身边的人，也许这是我们唯一能做的。

有人问我，为什么笔下总是流露着悲伤，我想了想，也许是因为开心的事，我总是愿意同大家一道分享，因为那也能给别人带来快乐，而悲伤的事情当找不到可以倾诉的人时，我就会找一个空间，自己把悲伤卸下，其实并不是为了用它去刺伤别人或是博得同情，只是不想让它们在心中堆积，可以说这也算一种发泄的途径吧。希望不要因为这刺伤了大家的目光和心情，愿自己还有身边所有我在乎的人都能够生活的幸福，看到笑容总令人心情舒畅。

睡不着以后，会有些恍惚……

昨天，应该是前天晚上，和熙哥他们吃完饭，回到寝室，和熙哥聊了一会。

“你的女朋友可真是不容易，都等了你四年了。”我说道。

“是啊，确实很不容易。”

“这四年来你担心吗，又是像你女朋友那么好的女孩？”

“怎么可能不担心啊！当时还有一大票男生追她呢^^，一个个很生猛的样子。”他在那调侃。“不过我女朋友特别能让人安心，她是那种很安稳的人，不管是做什么事，都安安稳稳的，我都不用为她操什么心，这点令我很感动。”有些忘乎所以的样子。

“是啊，其实不止女人需要安全感，男人也同样需要……”我说道。

他回过头，与我相视而笑。

“那是，那你以后也挺辛苦的，工作了，又在这样的大都市。”

“那当然必须无条件相信啦，只要彼此信任熬熬就过去了。哈哈……不过有些担心那是难免的……”说道这，我若有所思，“不过你小子什么狗屎运，遇到那么好的女孩。”捶打中。

“呵呵，人品呗。”再次捶打中，“哈哈，不过的确觉的挺幸运的耶，回去早点娶她，嘿嘿嘿……”他偷笑着一副表情淫荡的样子。

“嗯，到时请我吃喜酒。哈哈。”

“没问题，就怕你到时没空，呵呵”……幸福的男人，让人羡慕。

我想到了我自己，我相信，可又担心，当然担心的东西可能不太一样，可能我缺少的是这种安全的感觉吧。我做不了什么别的，似乎什么也做不了，能做的是做好自己，让自己安安稳稳的…… 

最近觉得世界好安静，似乎少了些什么，却又说不出是什么。有的时候，静的会让人觉得有些孤寂，只有心头那星星点点的思念才会感觉到些许的热度，这炎炎的夏，我却总觉得荡漾在一片萧瑟之中。

会想念一些人，也会找一些人找一些事，让自己不至于虚空的胡思乱想。想要一直让自己简单而快乐，可是似乎找不到什么理由。总是希望身边的人们都好好的，因为不忍看到那些残缺和破碎，仿佛那伤的是自己。可是挥之不去的是孤单是寂落。有人说：我们之所以长大，是因为我们必须学会孤独。也许吧……

也许我们都不知道什么样的生活才是适合自己的，也许我们不得不去适应生活，只是有些人是无可取代的，纵使生活多么残酷多么无情多么让人无所适从，会有那么一些人，他们能够让你勇敢的去面对，或许这就叫做寄托吧……

孤独是漫长的夜，或是沉溺或是沉沦，渴求的只是那一盏灯，告诉你黎明何时能到来……

忙于毕设论文之中，竟然似乎忘却了时间的流逝，原来，真的到了最后了。

从没有想过这是个什么概念，离开、分别、新的开始……

这四年的生活，铭记着太多的点点滴滴，像是一种习惯，我想改变，终究会带给人不适应的。

随波逐流了这么多年，似乎已经习惯了这种居无定所的日子，相聚别离似乎也可以理所当然的接受。

可是，会看不得一些东西，就如同男人看不得女人的眼泪一样，即使装作一副故作深沉的样子，心里面的酸楚又有谁能诉说的清楚。

最后了，与其说是一种仪式，倒不如说是渗入空气中的一种感伤，这种情感的病毒，每个人都会吸入，每个人都会被感染，每个人都只会沉溺……

让我们，让我们放声痛哭。

想停几天笔了，让自己弥漫开来一下……

很久没有再尝试那种感觉了，一个人在心底尽情地放肆，一个人面对窗台吸几口浓烈的空气，癫狂却有些欣喜，就如同对阳光激扬的渴望一般。记得那时候，夜很静也很长，躺在床上总能听到自己的呼吸，太过安静让人有一些躁动的不安。会很专注而又固执的沉溺于音乐之中，总是试图从中寻求一些东西，来弥补自己并不完整的灵魂，可是却不知残缺的究竟是什么，随之而来的是微微的悸动，却一次次地在音符中沉湎而去。

在那时，学会忍耐却习得了压抑，学会坚毅却变得冷漠。单调让人快乐而又无知，枯燥使人烦躁却又容易满足。矛盾的辩证却又是辩证的矛盾。那是一段极其脆弱却又是坚强至极的日子，无比压抑又无比自由……

那颗火热的心啊，是什么在让你燃烧是什么在让你咆哮，不要问是什么不要问为什么，因为没有什么是什么，什么都不是什么的什么，与其太明白太清楚不如就一直执迷不悟，我真的很想什么都不懂，好想好想……

读完此文请不要以任何方式揣测我希望表达的想法，因为连我自己也不明白，哈哈，就如我说的：矛盾的辩证又是辩证的矛盾……

       我是个害怕孤独的孩子，记得很小的时候，父母由于工作的原因，总是要上工地。当时，我小到都不知道为什么要放暑假，只感觉每年都有很长的时间我要一个人过，一个人被一些单位里奇怪的叔叔们带来带去，其实现在想想那些人只能算的上哥哥，所以清楚地记得他们总是给我搞一些奇怪的事情，现在明白了那是一些大孩子戏弄小孩子啦，哈哈。而大多数时候是一个人被锁在家里，当时的家只有两个房间，楼上的一个房间是卧室，楼下的是厨房，而我就在楼上的房间里一个人呆着。那时候电视基本上收不到什么台，也没有什么玩具，唯一拥有的是一套积木和几个小玩意，回想起来，我为自己当时顽强的生命力所折服，我想尽一切办法找出一切可以利用的东西作为我的“玩伴”，然后每天一个人在那上演惊心动魄的“节目”，以至于我妈有一次回来在门外惊骇的认为房里有好多人，开了门又惊骇的发现只有我一个人。呵呵，顽强的童年，却留下了对孤独深深的惧怕，心已不堪……

       后来上了小学，搬家了，有了玩伴，当时每个周末我们都一起玩，很开心。等到心智又成长了一些，有了朋友，有了好朋友，我觉得在我成长的过程中，心里一直充满着对友情深深的渴望，所以每一个朋友我都倍加珍惜，害怕失去。其实很多事情，现在回想起，只不过是那时浮光掠影的重温，小时候的执着和纯真有着顽强的生命力，植入在我们的心灵的最深处。我真的觉得我是个很幸运的人，每一个时间都能遇到几个完全不用有任何戒备的，可以倾诉一切的朋友，值得我一生去拥有的朋友。元杰、嘉锡，还有后来的洁、磊。其间虽然有过一些挫折，但每一个现在都还系在我的心头，这令我倍感欣慰。

       当长大了一些的时候，发现心中竟然多了一个词：喜欢。那时看来，喜欢一个人就是喜欢和她在一起时（其实就是一直聊天）开心的感觉，很开心的感觉，单纯的有些令自己莫名的感动。青春的羞涩和萌动，别人异样的眼光，家长老师铁血的教导，让我觉得有些无所适从，又有些恐惧，那段青涩的恋情没有了结尾，只被草草的画上了省略号，但是那段简单快乐的时光就如抬头仰望蓝天一般，第一次懂得了因为喜欢而快乐。

       再后来，是三年苦闷的高中生活，一个高压的熔炉，它磨灭了我太多的锐气，也令我把那种喜欢的感觉强制排出了体外，觉得心底空荡荡的，那个时候，除了洁，几乎没怎么和女生说过话，尽至于有时候和女生说话都会小小的激动一下。那段时间里除了学习没什么心事，可是连续不断的学习生活犹如一个炼狱，小时候对孤独的恐惧在这个时候雪上加霜，记得每一次考完试后，整个人像被抽干了一样，什么都不想做，可能也是那以后开始害怕考试的，呵呵。有的时候，也会有一些奇怪的想法，不过一下子就烟消云散了。在那段时间里，我渐渐懂得了怎么去包容别人，怎么去体谅别人，我开始觉得能给别人带来快乐的人自己也会快乐，能够关心别人的人也会被别人关心，因为从别人身上我看到了我自己，可能这就是一种共鸣吧。

      三年累积和压抑的感情在假期里不能自抑，而这个时候开始懵懂的知道了爱情，想要轰轰烈烈的爱一场，把自己最真实的感情交给一个人，不想有半点隐藏，而令自己惊讶的是那个人原来一直离自己那么近，也许是上天的玩笑，也许是幼稚冲动的惩罚，后来才知道这么做的代价是巨大的。总是自命不凡的觉得自己很好，并且自以为是的认为别人都知道，即使不知道，终有一天别人会发现，所以我带着盲目的自信，开始了我的爱情。但好像错了，有些事经历过才明白，感情不能谦让，失去了就是失去，不会有重启的机会。而这个结就这样在我心中扎根，不断纠结，久久不能释怀。而一次次的错失，一次次的擦身而过，让我从希望到失望，最后绝望。其实我们不都是在感情中挣扎吗，很久以后我知道她受过的伤，不禁怆然。

      如果用一个词来形容自己大一上半学期的爱情观，那就是疯狂。被心爱的人占有了一个心，却无法触及，这份爱成了一种自暴自弃的借口，成为癫狂的导火索，于是“爱”上了虚幻中的另一个人，现在想起，那时的爱只能加上引号，只是为了找一个寄托，或者只是为了证明什么，用尽全力去关心一个根本不认识没有见过面的人，她的所有几乎全部来自于想象，我却不顾一切不惜一切，竟然能如此彻底的欺骗自己，结果可想而知，头破血流却没有丝毫防备，在那个很冷的夜晚，室友神奇的在路边的电话亭找到我，把我拉回去时，我生平第一次为了一个女孩落泪了，分不清是为了失去，还是为了自己的幼稚。可是心头的伤痕却那么清晰，我渐渐知道自己要找的一个可以相守一生的人，爱情不是虚幻的美好想象，也不是孤独时的一时冲动，而此时自刻，还有谁为我在守候？接连的打击然我变得敏感而脆弱，渴望又恐惧。这个时候得知了心爱的人分手的消息，不过感觉到我们心灵的距离依然那么遥远而又默然，这令我不断陷入无妄的痛苦中。琳也在这个时候成了我的好朋友，可以向她诉说一些心事，她总是很认真地听，和她在一起的时候我找回了一些从前和好朋友们一起无忧无虑的感觉，甚至有一些年少时的那种久违的无邪的开心。那个时候经常和同学一起去网吧里疯狂的CS，以从中寻求一时的宽慰。那一天她把我从网吧里拉了回来，我抱住了她， 我说当我女朋友吧，她默许。可是那时我清楚地知道自己心中有一个无法抹去的身影，我的心游离在外，可能是因为太过孤独，也许是因为感到温暖。但年轻的冲动，成了后来一切的罪责的根源。

      寒假回家，和她见了一面，尽管她此时是一个人，但此时的我牵挂太多，曾经的断然拒绝令我感到害怕而又寒心，而责任心也让自己带有负罪感。虽然她表面上很平静，但我读的出感情的创伤留下的伤痕，不忍心再提起感情害怕触及，还有就是和她在一起时候那种温馨的感觉更使得我不愿失去，于是在嘴边的心事最后还是咽了回去，再一次擦肩而过。可是心里的爱恋却挥之不去，面对心爱的人却不能说出口，除了痛苦还是痛苦，尽管她说她在大学里不想爱了，但我知道这一次分别可能是永久的，我们会是两条平行线，再没有交叉点。

       后来，我开始试着接受琳，她的体贴和关怀让我觉得她是一个值得拥有的人。没过多久，我听说了她开始了第二段恋情，那天她给我打电话，我惊讶于新的那个人是他，她问我该怎么办，我心里觉得他们不合适，可嘴上却说，感情的事你自己作主，其实心里已经泣不成声，此时，积压了那么久的情感濒临崩溃的边缘，虽然我几次想大喊不要，但我知道无济于事，斯人心已逝。最令我不堪的是我甚至都不清楚她心中的我到底是什么，一个可以诉说的听众，一个可以依赖的朋友，或是别的什么的，她从来没有说过我也从来都不明了，所以我有什么权力说不呢？而且我刚刚开始的可以让我觉得安心的恋情，我没有理由去伤害另一个人，我得为自己的行为负责。电话断了，她说他要知道结果，这种强烈的攻势，我知道往事已成风，过了一会，短信中传来预料的结果，我说了声祝福，那一天，心中血流成河……

       第二天早上，我很早的起来跑到空无一人的教室，记下自己的心情，心里面空荡荡的，我告诉自己，忘了她吧，我们永远不可能在一起。于是我开始了新的生活，琳是个很好的女孩，这让我很安心。渐渐的，我似乎真的开始忘记，忘记过去，全心的呵护身边的她，虽然偶尔想起会有一些触动。但后来我才知道原来远非自己想象的那么简单。

       和琳一起度过的三年时间，一直很安心，感觉像一直在谈恋爱，她教我学会了很多东西，而我也使她有了众多改观，我想不出意外，我们会一直在一起的。虽然我知道我们的爱情中有一些不安定因素，但我不愿意去想，我不想管那么多。

      到了今年寒假，当我和她再度重逢，如今的她安静而又沉稳，对于感情不掩饰却也不深究，当她说她现在是一个人时我打趣说，如果我不小心又变回一个人去了，我们谈恋爱吧，她笑着说，好。此时此刻，心中那么多的酸楚只有自己明了，那原本以为已经忘记的感情仿佛要决堤。但我想我们可能这辈子就要这样错失下去了，苦笑着道别，晚上不能入睡。临走前，老妈的举动令我措手不及，我尽至于有些佩服老妈的眼力，竟然会看中这世上唯一一个可以令我动摇的人，所以我没有办法去阻止，因为我不想骗自己。我想了好多好多，我渐渐明白了，有一些事情我永远没有办法改变，就像父母的想法，就像自己以为已经忘却的感情，只是为了懂得这个道理，这代价太大太大，因为心中有个割舍不了的人。但是我知道我骗不了自己，也不能骗她，我开始懂得并不是有感情就能够永远在一起，生活永远不会想电视演得那样戏剧，有些东西必须抉择，即使作出这个抉择是如此痛苦。第一次我为了一个女孩流了这么多的眼泪，要知道把这三年的点点滴滴都流尽需要碎多少的心，而这一切我没有让人知道。其实就像我当年说过的，感情要自己作主，既然决定了就义无反顾，一直到底……这一次我想我是真正成熟了。

      两个人，绕了那么一个大圈最后走到了一起，因为在一起的过程太艰辛，所以每一个小的细节都会倍感珍惜，而也正因为如此珍惜，所以每一点小的瑕疵可能都会给彼此带来比平常更多的不习惯。爱让人变得有些不可理喻，也许有时候真的不必说的太多，只要彼此明了，只要彼此珍惜……

      我一直都很肯定地感觉到，每个人的内心都是孤独的，在孤寂的时候，谁都希望能有人关怀。一个人躲着抹眼泪所带来的心灵的伤，可能一辈子都没有办法抚平。

      苦闷无助的时候，我们都渴望能被关怀。如果是来自普通朋友的关心，那是你的幸运，如果这个人是你的知己，那是你的大幸，而如果这个人是你的爱人，那就是你大幸中的大幸。关爱，是友情和爱情的固化剂，它在脆弱的时候给我们勇气和力量，同时它也让我们更加坚定的去相信一个人，去爱一个人。道理其实很简单，人性的最伟大的一面是牺牲，无数电影导演正是因为这一点，才能够演绎那么多经典感人场面，其实都是源于那种无私的牺牲，而这种牺牲恰恰能够震撼我们的内心，因为那是我们内心所渴望的。并不是所有人都愿意为另一个人付出牺牲的，当你感觉到有人愿意为你付出和牺牲时，你不可能不为之动容。而当这种付出和牺牲出现在你最需要的时候，我相信你一定会从心底被震撼。如果你能够清楚地判定对方是出于善意，那么这个人就是一个绝对值的信赖的甚至是托付一生的人。

       曾经读到过一句话，当你愿意为另一个人发自内心且不记回报的牺牲时，那么你就已经爱上她了。人可能不至于有那么伟大，但爱情可以，爱一个人难道不是发自内心的希望她幸福快乐吗？而我们对爱情的渴望难道不是希望有一个人能给予自己幸福快乐吗？这一点不分男女不分国界，对谁都一样。其实对于一个人来说，当他感觉到被关心被爱的时候，他不会计较他需要付出多少，牺牲多少。

      可能是受了父母的影响，很小的时候我就学着去关心别人，当然不是为了奉承讨好，只是我知道我们都孤独，需要关心，只有我们去关心别人，我们才能同样被别人关怀，爱心是可以传染的。还记得当时在大学城看的那部电影，如果每个人把爱心传递给三个人，那么爱将遍布世界的每一个角落。已经不记得电影叫什么名字了，可现在想起，竟然依然为之颤动，也许那是我们心底渴望的吧。小熊问我，你的生活为什么每天都是那么简单快乐啊？我一直觉得自己有时候一点都不简单啊，他竟然感觉不不出我内心的狂躁不安。觉得他别以前开朗多了，不再总是一副苦闷的样子。有人说别人的行为是你内心希望的折射，我希望我身边的内都能快乐的生活，因为在这样的环境中，我也会很快乐。

       看着手机中的短信，竟然有些痛心，昨天晚上被梦侵袭了一整夜，梦见的都是对关爱的渴望和一些把自己都欺骗了的情景，可是当睁开眼，发现只是梦境的时候，我竟然能够挣扎着试图说服自己不是在做梦，是真的。哈哈，觉得有些滑稽。最近好像经常这样子，以至于连做梦都可以有对白，真好笑。当然我不能要求每个人都和我一样，我想说的只是，其实我并没有你们想象的那么简单快乐，我和你们每个人都一样，渴望爱，渴望被关怀，渴望被关爱……

本来应该写一些特别的东西，不过好像没时间，也没心情……

本本似乎用的太久了，变得跟大脑一样迟钝，看来显卡是要报废了，坚持一把！

不说了，继续做我的视频……

今天看到一段话：

人生中有三只兔子不可追

少年时代，课堂外的嬉戏玩乐是一只诱人的兔子，你若是追赶，它会带给你荒废的一生；

青年时代，校园外的荣华富贵是一只诱人的兔子，你若是追赶，它会带给你虚荣的一生；

中年时代，社会中的灯红酒绿是一只诱人的兔子，你若是追赶，它会带给你堕落的一生。

只能说在这个物欲横流的世界里，诱惑太多，以至于有人说，无所谓忠诚，那只是受的诱惑不够。仔细想想不能说没有道理，对于忠诚的理解，大多来自于小时候爱国主义影片里的英雄行为，那受尽酷刑也不透露机密的壮举的确令人震撼，对此我深表崇敬，可是时代的变迁已经让这种忠诚永远只能定格在银幕和教科书之中，今天所谓忠诚只是人们一时兴起的附属品，随时可以丢弃。

我们都是普通人，没有幻想过像银幕中的英雄那般惊天地泣鬼神，但这不是背叛自己的借口，人活着没有办法做到对得起任何人，但至少不能对不起自己，如果说对人忠诚需要代价那么对自己忠诚则是一种责任。上天给我们健康的身体健全的心智，似乎不是用来堕落的，趁着年轻，趁着阳光明媚，给自己一点坚定的勇气。